viskas gerai

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

viskas geraiПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


кот, не старей, пожалуйста Bitljuice 


Было время, когда все хотели выглядеть крутыми.
Незадолго до окончания школы я решил выпускать наружу не больше половины своих сокровенных мыслей. Зачем я так решил, уже не помню, - но строго выполнял это несколько лет. А потом вдруг обнаружил, что добрую половину мыслей вообще не могу выразить словами.
Как это связано с крутизной, мне не совсем понятно. По-английски это называется cool, "хладнокровный" - в этом смысле меня можно сравнить со старым холодильником, который не размораживали целый год. (q) Х. Мураками


­­
http://fellinifox.t­umblr.com/
http://www.formspri­ng.me/morbidsoul
twitter.com/cosmo_s­tars
id166398750

меланхолик, неврастеник, интроверт
Бальзак.
­­


небольшие сводки
с лимоном и водкой


Категории: Внутри мелового круга.
комментировать 12 комментариев
понедельник, 28 мая 2018 г.
(forever) out of here Bitljuice 04:26:02
очередные они уезжают домой вдвоем,
я уезжаю домой один в противоположную сторону
той же ветки метро
в вагоне с теми, кто возвращается так же
с пустыми взглядами
слушаю, как город не принимает алису
а дальше уже светло
есть ли что-то больнее этого рассеянного света в 6 утра?
я сжимаю в руке талочник и нарочно не смотрю, счастливый ли он
разве он может быть счатливым
я помню, как на этой остановке мне было по-настоящему больно в последний раз
четыре года назад
а дальше я уже ехал и ничего не чувствовал
как сейчас
свет бликами переливается у меня в очках,
на старом теннисном столике во дворе (у меня с ним ничего не связано)
в листьях липы
в старушках с собачками
и ложится июнь мне под ноги собачьим надрывным лаем
у меня в наушниках тяжелые, но светлые фортепианные аккорды
я иду и смотрю на ласточек в небе
в перистые облака
думаю о том, что это какой-то незапланированный регресс
в состояние, где я снова в ком-то нуждаюсь
но не могу писать
в 6 утра мою комнату заливает чистое небо
кошка пьет из моего стакана
я прячусь и не хочу никуда выходить
любой контакт заканчивается болью
я вспоминаю, что в любом городе 6 утра делают так же больно
мне некуда бежать

Категории: Внутри мелового круга.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 18 марта 2018 г.
// Bitljuice 22:46:39
Sometimes it’s too much personal space around and you feel like you wanna share all this little moments with someone. This soft light on the bedsheets, dry flowers on the windowsill, 7 am in the morning and calmness, indistinct piano sounds. All this silent tenderness and slight touches. And knowing you’re wanted and loved.


I have cold feet and have to take sleeping pills instead of being hugged.


I just want to be loved so bad.
So bad.




­­
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 19 ноября 2017 г.
it’s been like a year since i’ve been home Bitljuice 00:30:05
последнюю неделю я слишком много пил
но все равно оставался трезвым и не мог отпустить контроль
я не умею быть честным с самим собой
не умею уехать вовремя, хотя учусь
я слишком часто уезжаю насовсем и вру о том, что жду скорой встречи
зачем-то заправляю вторую подушку в наволочку
хотя живу один
храню много чашек, но пью только из одной
только пару недель назад начал осваивать личное пространство
оказывается, я могу пить из любой чашки, приходить в любое время, не ложиться спать и лежать на полу
целый день играть на фортепиано и мучать фальшью соседей
и звать людей в гости, давать им тапки, наливать вино
но потом все равно хотеть, чтобы они уехали
потому как все они не те
воображать роман с солистом любимой группы, но потом обнаруживать, что скорее ассоциирую себя с ним и никакого романа не получится
это очень похоже на то, с чем я сталкиваюсь в жизни
но с собой, конечно же, дело хочется иметь
меньше всего
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 3 июня 2017 г.
/// Bitljuice 00:50:32
я прихожу домой снимаю штаны из-под них вываливается метафан на мокрую плитку ванной
из кармана выпадает флаер бдсм-салона
у них там было шоу или типа того
с меня сняли штаны связали и при людях отлупили плёткой
мне было приятно
что кто-то касается меня спустя столько времени
я танцевал в дыму
я думал что у меня наконец-то есть друзья
а потом они уехали
я думал как хорошо это будет лучшая вечеринка года лучшая вечеринка всей моей жизни ведь даже не обязательно напиваться чтоб не чувствовать себя одиноко
а потом они уехали чтобы наверное переспать
предлагали меня подвезти
я подумал что могу кого-то подцепить но сидел один и пил кофе в полностью чёрной кофейне
читал про чью-то счастливую жизнь спустя все невзгоды
ранее днём думал почему эта история так перемешалась с моей реальностью и почему так горько от того что в них нет ничего общего
я не умею писать песен зато хорошо умею ложиться
в одну кровать с совершенно чужим человеком два года подряд
сидел на балконе в дыму и до боли сжимал челюсть под больные аккорды
до боли сжимал ручку потому что давно ничего не писал
на кухне обнаружил пустую коробку от пиццы и пакетик с маффином из доминос
я думал как всегда один ванильный один шоколадный
но оказался один и ванильный
и правда я же говорил не жди
и меня не ждали
как хорошо наверное если я снова стану худым меня кто-то полюбит
можно будет снять перед ним футболку
из-под неё посыпется метафан
обнажая шрамы
знаешь под ними столько всего что я уже не смогу показать
потому что уже давно разлучился называть эти вещи человеческими словами
ровно как и разучился плакать
тем более на чьём-то
плече.


Категории: Внутри мелового круга.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 7 ноября 2016 г.
// Bitljuice 00:45:18
am i screaming to empty sky
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 июля 2016 г.
/ Bitljuice 01:01:38
я, конечно, с детства хотел быть врачом и так примерно и случилось, я работаю психотерапевтом.
но, когда сидишь несколько ночей подряд, пытаясь выжать из себя текст лекции, вспоминаешь, как хотел быть музыкантом. сидеть и петь. сейчас сажусь за инструмент и понимаю, какой я безнадежный лох. иногда одни лишь только учеба и желание, без таланта, не дают желаемого результата.

очень стыдно за то, как я добивался внимания раньше. как только оставил все эти штуки – снова стал ненужным и незаметным.

внутри меня постоянно идет полное уничтожение. каким я хочу быть – и каким никогда не стану.
никто не будет любоваться мной и хотеть фотографировать, рисовать, петь для меня. больше никто не будет находить во мне центр своей вселенной благодаря моим манипуляциям. нет, они сработали бы, конечно, просто теперь я знаю, каким ужасным человеком надо быть, чтобы ими пользоваться.

мне не дано писать тексты, я никогда не напишу диссертацию, просто потому что ненавижу всю эту научную писанину.
и песен я тоже никогда писать не буду, потому что мне не дано.
и видеть во мне вдохновение никто не будет, просто потому что я скучный и тело у меня совсем не красивое.

иногда я скучаю по старым временам, но минусы той жизни все равно перевешивают.
остается только постоянно насиловать себя, чтобы стать лучше и по дороге захлебываться завистью к тем, кому это все просто дано и им не нужно об этом даже задумываться.
ну и что с того, что я прочитал много материалов про неравенство и дискриминацию? это никак не улучшает мое самоощущение в этом мире.


Категории: Внутри мелового круга., Я в медленном горю огне.
суббота, 16 июля 2016 г.
/ Bitljuice 23:39:31
In the darkness I will meet my creators
And they will all agree, that I’m a suffocator

Категории: Внутри мелового круга.
вторник, 28 июня 2016 г.
Bitljuice 12:01:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 25 июня 2016 г.
/ Bitljuice 22:21:18
пішы, пішы, пішы і спі
прыйдзе маўчанне – пацярпі.
паслухай ў ім сядзіць малчун,
не мала бачіў, мноства цуд!
пад’едзе ціха на кані
пракусіць палец цішыні
паднясе ў рот яго ана –
крывею з пальца глыбіня.

Категории: Внутри мелового круга.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 февраля 2016 г.
|-/ Bitljuice 15:18:18
'Cause somebody stole
My car radio
And now I just sit in silence
Sometimes quiet is violent
I find it hard to hide it
My pride is no longer inside
It's on my sleeve
My skin will scream
Reminding me of
Who I killed inside my dream
I hate this car that I'm driving
There's no hiding for me
I'm forced to deal with what I feel
There is no distraction to mask what is real
I could pull the steering wheel

Категории: Внутри мелового круга.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 17 октября 2015 г.
/ Bitljuice 17:09:57
Спустя год вспомнил, как же прекрасен Шопен в такие предзимние вечера.
И, спустя год, тоска по фортепиано стала еще сильнее.



­­



“I love you. I love you. I love you.
I’m sorry we couldn’t eat all those canels.
I’m sorry I hit you so much.
I’m sorry I was so selfish.
I’m so, so, so, so sorry.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 20 сентября 2015 г.
Bitljuice 00:54:54
Запись только для меня.
пятница, 17 июля 2015 г.
//с невыносимою утратой Bitljuice 23:31:55
Случайно не встретить ее — город слишком большой

я не знаю, что я мог бы сказать, кроме того, что уже спето в когда-то "наших" песнях
только представляя тебя я могу понять, как это —обнять человека и не хотеть отпускать его больше никогда
я мог сказать, что "если я умру сейчас — я умру счастливым", только с тобой
я ценил тебя всегда, с момента знакомства, и сейчас то время — единственные цветные кадры в моей памяти
кроме тебя, я ни с кем не чувствовал такой связи
я просто хочу последний раз зарыться носом в твои волосы
и все
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 28 июня 2015 г.
Bitljuice 22:28:00
Запись только для меня.
вторник, 26 мая 2015 г.
Бейся в груди, подушечка для иголок. Bitljuice 20:55:29
Знаешь, я все еще не понимаю, как можно написать что-то через силу. Неискренне. То есть я, перед тем, как что-то изложить в письменном виде, несколько дней, а то и недель, вынашиваю это в себе, пытаюсь сформулировать наиболее точно, множество раз сомневаюсь, пытаюсь докопаться до истины в самом себе, зная, как этот трудно - постоянно притворяясь в обществе, не начать притворяться с самим собой.
Я это к чему. Завтра мне нужно мобилизовать все остатки своих душевных и физических сил, чтобы отсидеть 5 пар. За этот семестр, точнее, за 2 месяца каникул его началом, я настолько закопался в своем внутреннем мире по причине отсутствия у меня человека, которому можно посвящать себя, ради которого можно жить, я не ходил практически ни на какие занятия. У меня появился человек, ради которого я до сих пор пытаюсь вылезти, и на тот момент я посвятил ей всего себя, что способствовало прогулам. На завтра мне нужно написать 2 речи и я вообще не представляю, как это делать, как писать слова так, чтобы не раскрываться перед чужими людьми и, при этом, их впечатлить. Я, конечно, умею делать задания на отъебись, но не когда нужно писать что-то от себя. От себя я могу писать только себе.
Сегодня я снова не выдержал всего этого напора извне. Я снова перестал есть и начал срываться на окружающих, снова ужесточил контроль над собой, чтобы, не дай Бог, не выдать кому-нибудь случайному свою ненормальность. Иногда я пытаюсь намеками показать преподавателям, что со мной стоило бы поговорить, но, видимо, я ищу не в том месте. А душевных сил и смелости пойти и выбрать себе подходящего специалиста попросту не хватает.
Я хотел просто прийти и лечь в тишине, чтобы успокоиться и залечить свой, разрушенный за день, защитный панцирь. А вышло, что сделал больно другому человеку и в ответ получил обиду. Я не знаю, как они не замечают, что в моих глазах вечных немой крик о помощи. Я не знаю, как они не понимают, что если ты решил копаться в человеке и подавать ему руку, то будь готов, что получишь в свою грудь множество пуль не потому, что человек плохой, а потому, что я человеку больно. ЧЕЛОВЕКУ БОЛЬНО.
Я просто устал прощать всех тех, кто в меня разряжает обоймы. Я не умею по-другому, но за этот год я понял, что все-таки пора научиться защищаться самому, никого не осталось, кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял, увез подальше. Да никого и не было. И не будет. Хотя мне до сих пор кажется, что она одна такая была, кто понимал меня лучше всех остальных. В ней играла та же музыка.
Вчера я узнал, что она приедет в Киев. И будто послеоперационных шов разошелся. Я только начал привыкать к жизни без нее, как вот она снова скоро появится. В тот момент мне нужно было готовить решение психологической задачи, а я тупо смотрел в текст и мыслями бежал за ней.
Понимаешь, я шел утром к универу и думал, как они не понимают, что какая-то задача на механизмы внимания здорового (!!!) человека - ебаное ничто по сравнению с тем, что мне ежедневно приходится прокручивать в своей голове. Эти гуманистические теории для меня как ситком для убивания времени по сранению с перманентным психоанализом в моей голове. Зачем мне учить развитие и совершенствование здоровой личности, если я сам _НИ_КАПЛИ_НЕ_ЗДОРОВ­_, а только вечно разыгрываю нормального человека в обществе, которое каждую секунду делает мне больно, если я по результатам опытов на себе убедился, что все те, кому необходима психологическая помощь - не личности, а пульсирующий комок травм. И я сам. И я сам. И я.
"Минивэны вен сталкиваются в одну огромную катастрофу. Во мне не остается ни одного живого чувства. Боль двух лет укладывается в одну строфу. Перебои. Ты слышишь, как я загибаюсь тут со своими стихами?"

Мне снова пришлось напиться, чтобы озвучить вслух хоть каплю из того, что я чувствую на самом деле. Я сидел на балконе и рыдал взахлеб от каждой строчки этих песен. ПОЧЕМУ Я ВИЖУ _КАК_БОЛЬНО_ МОЖЕТ БЫТЬ ДРУГИМ, А ОНИ НЕ ВИДЯТ МОИХ КРИКОВ О ПОМОЩИ?
Я просто включил ей свой ежедневный плейлист и выпил залпом две бутылки. И успокоился. А она чуть не расплакалась.


ВЫ ПОЗВОЛИТЕ? ЧЕЛОВЕК ТАК УСТРОЕН: ЕСЛИ В НЕГО ВЫСТРЕЛИТЬ, ПОЛЬЕТСЯ КРОВЬ.

Я быстрым шагом шел на остановку, чтобы поскорее добраться до дома, поскорее спрятаться от очередного выдержанного дня под одеяло и, знаешь, заиграла Колыбельная для Солнца и я не разрыдался посреди улицы, как это всегда было. Мне вдруг стало так спокойно и безопасно, будто это она мне поет. Меня осенило.
Все они называли меня солнечным, светлым и так далее. И я всем им посвящал эту песню. Я всем им посвящал свои самые дорогие песни, в которых сказаны самые искренние слова, которые я бы хотел сказать. Но никто из них даже не задумывался, что тот, кого они называли Солнцем, действительно может устать.
Знаешь, когда я не выдерживал совсем, когда мой панцирь ломался, они уходили и оставляли меня тонуть в этом болоте. И я всегда думал, за что так несправедливо. И после каждого такого раза наращивал себе панцирь все толще и толще, чтобы никто-никто не мог его сломать. А все равно он не вечный, и я не вечный, и мои силы тоже.
А в этот раз Войнаровская пела мне. Мне, понимаешь.
С каждым годом по-новому открывать для себя их песни - это, знаешь, наверное, единственное, что навсегда.
Так глубоко во мне музыка, для которой я здесь. И любовь, которая еще очень крепка, чтобы выдохом мир раскачать, но уже слишком слаба, чтобы вызвать себе врача.
Не представляю, что будет, когда умрет последний воин армии за моей спиной.

"И ложится июнь мне под ноги собачьим надрывным лаем."
"Машинами скорой помощи звенит по сутулым мостам."
Я не знаю, совершенно не представляю, что мне делать дальше. Я хочу жить и помогать, хочу жить для других, хочу помогать другим жить. Но как, если уже даже другой человек говорит мне, что моя физическая оболочка сможет как-то протянуть на транквилизаторах и нейролептиках еще пару лет, а внутри я необратимо умираю? Как, если я действительно распадаюсь, если от каждого ранящего слова я начинаю кровоточить? Как, если люди в общественном транспорте так и будут задевать невидимые ножи, торчащие из моей спины, а если их вынуть, то я сразу умру от потери крови? Зачем мне знать, как делать трахеоктомию и непрямой массаж сердца, если я понятия не имею, как так залечить свое, чтобы раны на нем не открывались с частой периодичностью?
Сегодня в метро я так сильно выпал из реальности, как никогда не выпадал. Начал думать о том, что я - это не я, я не на той планете, это все сон и проснулся на конечной станции, будто упал.
А есть ли куда дальше падать?


­­


Категории: Внутри мелового круга.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 мая 2015 г.
dtxyjt Bitljuice 20:57:20
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 марта 2015 г.
Bitljuice 20:10:16
Запись только для меня.
среда, 28 января 2015 г.
/// Bitljuice 02:29:27
я понимаю, как заставить себя каждый день качать пресс, вставать в 6 утра на работу, есть невкусную овсянку, бросить пить или выучить все билеты
но не понимаю, как захотеть жить, если не хочется, писать, если не пишется, перестать нуждаться в человеке и ненавидеть свое отражение в зеркале
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 9 января 2015 г.
/// Bitljuice 03:48:55
Еще в Харькове мы собирались по вечерам и играли в "Корову". Ну, знаешь, такая игра, где кто-то должен молча показывать слова, а другие отгадывать. Д. всегда загадывал самое сложное - абстрактные понятия; к следующему вечеру я выписывал новые слова. Еще появились шутки на основании этой игры и они служили для того, чтобы как-то разрядить обстановку при неловкой паузе в разговоре - ничего другого меня с ними не связывало. Не знаю, почему я так продолжал тянуться к ним уже зная то, что если с первого раза с человеком не пошло, то и дальше не пойдет. У них сейчас довольно тесная компания, даже свой проект, ну а я снова не вписался и остался в стороне. Но речь не об этом.
Как-то раз я рассказывал про "Корову" А. по телефону, мол, вот так мы и развлекаемся в компании, где большинству уже за 20. Она удивлялась, почему мы не пьем где-нибудь в баре, а я сам не знал, почему. Просто так сложилось.
У нее же в окружении это называлось по-другому. Вот так и завязался спор, как правильно: "Корова" или "Крокодил". Знаешь, такой несерьезный, задорный, где оба смеются, как новые влюбленные, которые проводят вместе первое лето, падают в траву, обнимаются, продолжают смеяться и доказывать друг другу эту бессмыслицу. И столько счастья на их лицах, столько света и тепла в этом смехе, они готовы спорить так и щекотать друг друга вечно, лишь бы не отпускать. Ну, представляешь.
И в один момент в голове щелкает, становится бесконечно тоскливо от того, что ничего этого на самом деле нет, я глубоко несчастен в этой холодной комнате. У нее новый человек, я уже успел расстаться с таким новым человеком, и вообще между нами уже пару лет нет никаких искр. Разговор рано или поздно заканчивается, а я потом еще неделями думаю, почему не умею вычеркивать людей и идти дальше, почему я продолжаю цепляться за ветки мертвого дерева и почему я постоянно прихожу за водой к высохшему озеру.
Прoкoммeнтировaть
среда, 26 ноября 2014 г.
\\ Bitljuice 13:20:35
как же раздражает то, что рассказываешь человеку свои переживания или то, что плохо, больно, холодно, а он в ответ рассказывает о том, как у него ну вообще прям пиздец или про свою подругу, о которой вообще понятия не имеешь, мол, у нее тоже еще хуже, а еще вот такой случай и то, что показывали по телику. и ты смотришь на него пустыми глазами, киваешь, молча засовывая свою боль еще глубже и продолжаешь выслушивать, давать советы и понимать, что кроме тебя никто слушать не умеет. у всех проблемы хуже, всем хуже, закрой рот и даже не пытайся кому-то открыться, все равно не услышат и не поймут.
или человечность, умение слушать и понимать должны быть только у психологов
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 1 ноября 2014 г.
the first thought is the best thought Bitljuice 15:25:11
Делаем все, чтобы Wolf like me стала саундтреком к нашей жизни.

Категории: ЛЮБОВЬ И МИР СЕКС И СКРИМО
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 октября 2014 г.
/// Bitljuice 03:04:17
Сейчас снова 5 утра и я в очередной раз пролежал всю ночь с закрытыми глазами под давно выученный наизусть плейлист. Под огромным пуховым одеялом жарко, на мне еще шарф, теплая пижама и две пары носков, потому что нет времени болеть - утром сдавать модуль, пережить две лекции по генетике, потом оформить карточку киевлянина, а вечером опять готовиться к семинарам и следующему модулю. Вот так сейчас проходят мои будни. Я твердо решил, что начинаю менять свою жизнь и воплощать в нее то, с чем засыпаю каждую ночь, что ношу внутри себя круглосуточно.
Еще нужно найти йогу, узнать о курсах в Глиэра, начать репетиции. С конца ноября меня ждут концерты самых любимых, каждая пятница становится теплой и глинтвейной, каждое утро я проезжаю через весь Днепр, закрываю глаза в забитом автобусе и весь город превращается в море, в огромное синее море.
Я представляю, как мы поем в переходах и дарим тепло всем прохожим; я представляю, как заставлю всю квартиру музыкальными инструментами; я вижу наяву свой балкон с огромными окнами и кальяном, я вижу полгорода и лес с десятого этажа. Ну а пока что я вижу с четвертого этажа общежития перекресток, один и тот же бигборд, но все равно каждый вечер в маленькой комнатке-курилке становится тепло с чаем, молоком или джин-тоником. Даже без отопления. Пока что меня раздражают те, кто еще туда приходит и оставляет пепел с окурками на подоконнике, меня раздражает общий душ, кучи мусора на общей кухне, но я знаю, что ждать осталось еще недолго. В этой бытовой суете есть своя романтика, взять даже свет тусклых лампочек, коробки спичек и то, что кто-то обязательно выключит твой чайник, когда он закипит, если ты о нем забудешь.
Сегодня меня оставил еще один человек, которому я поверил и, знаешь, было даже не больно. Я закрыл диалог и продолжил писать самостоятельные, потом сделал себе чай и вышел покурить с каким-то слабым чувством победы над собой внутри. В том плане, что я не позволил снова вытирать об себя ноги, не позволил себе цепляться за пустые обещания, не позволил давать ему тысячу бесполезных шансов.
На соседней кровати спит другой, замечательный человек, в котором я пока что уверен, которому я доверяюсь все больше с каждым днем, который оправдывает мое доверие. С ней было легко ехать за продуктами с температурой в 38 и потом тащить обратно пакеты на всю неделю, с ней было легко весь вечер готовить ризотто, с ней было невероятно тепло смотреть мои любимые фильмы всю ночь. Замечательный человек, который обнимает просто так и привозит лекарства с другого конца города. Это такая забота в мелочах, когда чувствуешь свою нужность, необходимость, когда чувствуешь то, в чем нуждаешься. Тепло. Теп-ло. Я могу бесконечно говорить о человеческом тепле, потому что свое отдаю всем. Но взамен получаю редко. Чаще всего я получаю равнодушие, холод, слезы, переживания, пустоту и обесценивание своих стараний. Об этом тоже могу говорить бесконечно, потому что получил сполна.
Я не хочу больше этого. Мне теперь оставшейся жизни не хватит, чтобы залечить все то, что мне причинили, вычистить раны, зашить, чтобы никто в это время не пытался снова их разодрать или оставить новые, чтобы я не раздирал их не оставлял на себе новые. Болят ожоги еще двух-, трехлетней давности, еще давит память о тех людях, еще подступает комком к горлу то время.
Провожу параллели между собой и Гинзбергом. В этом еще не разобрался, чтобы говорить о чем-то конкретном, но вижу бесконечное множество общего.
Вокруг идет война, я поступил в университет, у меня еще много времени, учебы и людей впереди, чтобы все прочувствовать и обо всем написать, сказать, спеть.
Придется покупать энергетик, чтобы не упасть посреди улицы, дожить до вечера и снова попытаться уснуть.
Я разрываю круг.


Категории: Внутри мелового круга.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Я никогда не прощу тебе, Москва, то, что раста-расстаются навсегда Bitljuice 02:04:51
­после титров пойдут тигры спать 28 августа 2014 г. 04:22:54 написал в своём дневнике ­итоги
насколько еще нужно измотать себя, чтобы уснуть хоть на пару часов будучи трезвым? где найти причину, чтобы уснуть и не проснуться? кто управляет всем этим говном? кому мне доказывать, что довольно уже, правда, настрадался, натерпелся, никакой я не воин, не нужны мне твои испытания на живучесть. зачем ты мне дал эту сраную тонкую душевную организацию, музыкальность, глубокое мышление, эти огромные глаза, в которые уже, знаешь, не вмещается все то, что ты заставил меня пережить? зачем ты мне дал все это, заранее зная, что я сдамся, сопьюсь, скурюсь, сколюсь? почему мне, а не тем, кому не сидится на месте и хочется покорять мир? кого благодарить за то, что ramuma = mirtis и почему ты не даешь мне спокойно даже сдохнуть?
тебя нет ни наверху, ни в реанимации, ни под мостом, ни на зимней трассе, ни, тем более, в каких-то там сердцах. "я стою в этих каменных стенах и чуть не вою". неужели все искренние (смешно пиздец) молитвы такие?
пять лет назад я думал, что нужно все пережить ради этого города. год назад я цеплялся за это сильнее, чем за жизнь. два месяца назад я не верил, что это наконец случилось. сейчас я выключил газ только потому что кухня общая.
полторы недели назад она трогала мои волосы, говорила, что мокрыми они имеют синий оттенок, а я лежал у нее на коленях и в шутку говорил, смотри, мол, мне еще двадцати нет, а я уже седой, какой кошмар; а внутри мне еще пять и она неумело-заботливо заливает мне перекисью ногу и криво бинтует, и не дает мне самому, хотя я учился спасать людей 4 года. меня нужно стаскивать с кровати для того, чтобы потом долго целоваться и все равно везде опоздать, а еще будить каждое утро по телефону и словами стаскивать с кровати, и словами целовать, хотя я намного пунктуальнее и получается всегда наоборот. а теперь она пишет: "больше никогда не приходи и сними под моим окном свои флаги", и я в это же время спускаюсь на эскалаторе и вспоминаю, как сквозь слезы кричал о невыполненных обещаниях, о сказках про дреды-про-корни-ско­лько-еще-ты-будешь-д­елать-мне-больно, а теперь мне от этих песен почти никак. вру, конечно, еще как. я целый день бегаю по городу, подписываю документы, курю на остановках, договариваюсь о встречах, расплачиваюсь карточкой, записываю номера и планы в ежедневник, чтобы вечером закрыться в ванной и орать под шум воды, рвать на себе волосы, резать тело, а потом умыться и пойти пить чай с соседями.
когда неделя немого крика в кровавой ванной сменяется тихим утром, когда еще 9 часов до очередного переезда, а ты сидишь и пьешь остывший чай, шмыргаешь носом, трешь простуженные глаза, делаешь 80 ударов сердцем в минуту, то ощущаешь каждой клеткой ту взрослость, которую описывала а.
когда еще две недели назад ты кричал в трубку о том, что устал всех спасать, что пускай тебя хоть кто-то когда-то спасет, вытащит, поднимет, а теперь заходишь в маршрутку на конечной и только застегиваешь куртку, чтобы через дыры в спине не сквозило. когда наступает очередное утро, уже осеннее и промозглое, и ты совершенно спокойно снимаешь с руки ее фенечку, а в голове до сих пор звучит ваш смех и то, как вы планировали прилепить жвачку под лавочкой во всех городах мира, снимаешь ее резинку с волос, так же спокойно, как пьешь ежедневные лекарства, удаляешь смс, оставляешь только одну зубную щетку в стаканчике.
зачем наступило это утро, когда где-то в груди опустился этот свинцовый осадок от того чувства, когда четко понимаешь, что все закончилось. это больше ни кто первый заскучает и позвонит, ни я-дождусь-и-приеду-­за-тобой. это когда внутри оборвалось проводов больше, чем тебе лет. это когда отпускать навсегда и начинать жить заново приходилось больше, чем дней, когда ты чувствовал настоящее счастье.
где-то в переходе между станциями я начинаю вслушиваться в тексты и понимаю, что существую четко по ним. другим я желал ненавидеть грузчиков и грустные стихи, а сам иду вверх по этой сраной, блядь, лестнице, ведущей вниз.
как еще можно верить в то, что счастье приходит в браке, с красным дипломом, с новой татухой, крутым чехлом на айфон или с повышением на работе, если очередной новый человек обнимает меня, и мне настолько пусто и никак, что хоть ты заорись прямо посреди проспекта, а легче не станет. вот я знакомлюсь, вот я пью, вот я шутки травлю, вот они восхищаются моей музыкой, вот меня кто-то целует, прижимая к стене, а я ничего не могу дать взамен, кроме сигареты и вялой улыбки.
"каждый новый человек - моя будущая сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками, наливай и сваливай"
да что я вообще могу пытаться говорить, если в каждой строчке, написанной этими людьми, уже сказано все и я могу только повторять про себя и повторять, стучать пальцами в ритм и каждый день думать, почему в 19 лет я стал старым алкоголиком, но мне нечего сказать такого пронзительного и нового, такого, чтобы мою боль тоже кто-то слушал и понимал. и сколько еще таких самых несчастных людей во вселенной, только никто не видит ножи, торчащие из моей спины и задевает их в общественном транспорте, а я задеваю чужие и так до бесконечности. сколько еще будет таких, которые навсегда возьмут за руку и через полгода снова станут чужими. да сколько вообще вмещается в человеке внутренних коллапсов и стихийных бедствий, сколько литров отчаяния протекает за сутки через аорту, да сколько вообще можно так выдержать, когда уже наступит лимит и ты дойдешь до моего болевого порога
аминь


Категории: My baby shot me down
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 15 июня 2014 г.
метафизика и хуитристика спать не дают мне ночами Bitljuice 22:22:15
- вот знаешь на психологических тренингах такая игра есть: ты закрываешь глаза и падаешь, а человек сзади тебя ловит. называется "доверие"
- я бы ни к кому не смог так упасть ))
- я тоже

Категории: Nesvarbu
комментировать 5 комментариев
воскресенье, 11 мая 2014 г.
/// Bitljuice 13:06:12
мое самобичевание набирает обороты, потому что я отчего-то решил, что у меня мало времени. до чего - непонятно, но мало. именно поэтому я хватаюсь за тысячу дел, терплю поражения, опускаю руки и ненавижу себя сильнее, чем когда-либо. я бегаю по кругу, а потом сажусь посредине и плачу от собственной беспомощности. от того, что я ничего не могу довести до конца, ничего не могу достичь, ничем не могу выделиться. я решаю не щадить себя и идти до конца, а потом снова сижу и рыдаю от жалости к себе или собственной жалости.

Категории: Внутри мелового круга.
комментировать 1 комментарий
 


viskas geraiПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх